笑話大全
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小學生笑話精選20則
老師:你怎么每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。
小學生:老師,那你猜猜我吃的是什么。
老師:果醬面包。
小學生:老師,你猜錯了。那是昨天吃的。

一天上語文課老師叫用“的,地,得”三個字造句
結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了!

語文課上,老師講完“緣木求魚”這個成語后,請同學再想一個意思相近的成語。一男生答:“殺雞取卵。”老師糾正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道:“老師,我殺的是公雞!”
 
老師:你來說說你的理想是什么嗎?
小學生:吃得好,穿得好。
老師:你的理想能不能更高些?
小學生:吃得更好,穿得更好。

1、小學二年級我班上一同學的作文:“這個周末我去了鄉下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動。”
 
2、老師:作業為什么沒做呢?
我同學:今天天太冷,我爸用我的作業生火取暖了。
 
3、考完期末考試后,老師在班上批評我考得不好。他說:“××同學,你怎么考了這么點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的后腿。”
我聽后很是不解,就舉起手問:“老師,咱班又不是豬,還分前后腿?”
 
4、老師:“有些同學開始驕傲了,大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛,你說說看,兔子為什么輸給烏龜?” 
小剛:“因為它睡覺。” 
老師:“對極了!我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”
小剛:“把烏龜換成狼。”
 
5、上語文課,我坐最后一排和一個同學玩撲克,炸金花。
我拿了一把三個老K,說,跑五圈。
他說,跟,加十圈。
我看了他一眼,你確定?
他說,確定,再加明天早上早餐。
我說,開。你先亮牌。
他拍出來JQK順子。
我亮出三個老K,你輸了。
他噌地一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。

2、語文老師布置學生用“不僅…而且…”造句。
A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了;。
C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且有冥鈔。
D:我考試分數極低,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
 
3、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到:“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
 
4、兒子十歲,上小學三年級。某日做家庭作業,需用“一會兒。。。一會兒”造句。
他造了個句子是:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。
我看到后就問:小孩子不要撒謊,你又沒上藝術班,怎么上課又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事實求是!
兒子想了想,又造了個句子:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩具。
造完后對我說:這回我可沒撒謊!

2、小明:“爸爸,我把老師去年講的功課再學一遍,好嗎?” 
父親:“好!你可要注意,別累壞了身體。” 
小明:“放心吧,爸爸,累不壞的。” 
父親:“是嗎?” 
小明:“是的,因為老師讓我留級了。”
 
3、一次,老師問全班同學:“假如我得了病,你們會怎樣呢?請大家說真心話。” 
同學們正在沉默,這時王超站了起來,高興地說:“那我們可以放假玩了。”
 
4、一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌!到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,并對老師說:“不是我嚇唬您!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!”
 
5、老師:“如果把你們比喻成美麗的鮮花,那么老師可以比喻成什么?”
學生:“不知道。”
老師:“再想一想,經常拿一把剪刀,在花叢邊溜達的是什么人?”
學生:“是采花大盜。”

1、小時候的一個雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越親,我倆感覺應該更親近一些,然后我倆就結拜成把兄弟了……
 
2、哥哥買了一桶酒,用封條封住桶口。
弟弟在桶底站了一個洞,天天偷酒喝。
一天哥哥發現酒少了,別人建議他檢查一下桶低。
哥哥罵道:“笨蛋,我桶里的酒是從上面少的!”
 
3、兩個小男孩的對話。
其中一個男孩說:“我們先戀愛,長大后你就嫁給我吧!可以嗎?”
另一個:“你姓什么?”
“張?怎么了?”
“沒事!我姓韓!我媽媽說了,同姓是不可以在一起的,我們不同姓就可以。”
“哦!”兩人牽著手跑遠了。
 
4、生物課老師講到耳朵的結構,開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學生們踴躍回答:耳膜、耳鼓…
突然課堂上冒出一句:還有耳屎。

1、一年級的小學生上課時無精打采,老師提醒大家說:“請大家拿出精神來!”
于是學生們開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:“老師,請問哪個才是精神?”
 
2、老師:“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚,可你只搬四塊?”
學生:“不,是他們偷懶。”
老師:“為什么?”
學生:“因為他們怕多走路。”
 
3、一小朋友做數學題,實在不會做,就對他的同桌說:“我跟你換一下座位。”
“為啥?”
“你笨!你沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”
 
4、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,并解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”
有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

2、上自習的時候,教室里很安靜,英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁,英語老師把頭抬起來:“誰要是再說話就滾出去!”
 
3、語文老師在發考卷,大家看到各自的成績后,小劉跟同桌的小明說:“我考了零分!”
小明:“我也是……”
小劉:“那,這樣老師會不會以為我們作弊?”
 
4、老師讓用成語一無是處造句。
小明:據我暗中跟蹤調查截止到現在,我可以肯定的說我們班的女生們一無是處。

編輯:哈哈發表于:2017-10-13 07:45:26 點擊:508 評論: 查看全部內容.....
適合小學生健康的笑話
我是小學生,我為自己代言
  你只看到我的分數,卻沒看到我的歲數。
  你有你的規則,我有我的選擇。
  你嘲笑我一無所有,我可憐你總是連跪。
  你可以輕視我的年輕,但我會證明這是誰的時代。
  單排總是注定孤獨的旅行,路上總少不了吐槽和嘲笑,但那又怎樣,哪怕QB到賬,也要送的漂亮。

  我是小學生,我為自己代言。
童言無忌

  (1)

有一天,看到一對龍鳳胎,非?蓯,可是分不出大小于是就問:你們誰大誰小?

女孩子神神秘秘地說:你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹~!

 (2)

特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他,問他:媽媽叫什么?她奶聲奶氣的,終于吐出了***名字。

  那么,爸爸叫什么呢?

  只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:老公! 

 

為什么不關門

平時對電視廣告說長道短的都是成年人,小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問,竟讓全家人捧腹,不知如何作答才是。

是日,電視里正播放一條關于力士浴皂廣告,一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女,正盡情享受沐浴,輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚,做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問:媽媽,媽媽,為什么那個阿姨洗澡不關門? 

 

湯姆的心愿

  又是一個圣誕節,湯姆向媽媽要一臺電腦,但湯姆又淘氣,又功課不好,媽媽不給他買,但又不能直接拒絕,只好說:湯姆,你給上帝寫封信,如果你在一年間做了好事,上帝是會給你一臺電腦的。

小湯姆開始給上帝寫信:親愛的上帝,我是您最可愛的小湯姆,這一年間我做了許多好事,圣誕節了,希望仁愛的您能給我一臺電腦,愛您的湯姆。

但是,小湯姆寫完之后覺得寫得太不真實了,于是他又寫了一封:上帝啊,我是湯姆,這一年雖然我做過幾件不好的事,但我知道我錯了,希望您能給我一臺電腦,您的湯姆。

可是湯姆看了之后,仍然覺得不好,他就又寫了第三封信:上帝,是我,湯姆。是的,我確實做過許多壞事,但還是希望你能給我一臺電腦,小湯姆。

于是,小湯姆拿著第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶穌的雕像,但他卻寫了第四封信,然后抱著圣母瑪麗亞的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

第二天,牧師在耶穌雕像下發現了一封信,只見上面寫著:耶穌,你的媽媽在我手中,想再見到她的話,快給我一臺電腦,你知道我是誰!

 

盡量

  某日剛念小學的小仁回到家

  爸爸:小仁,你在學校有沒有乖呀?

  小仁:還好,老師說我很調皮。

  爸爸:哦,那你要乖一點喲。

  小仁:好,我盡量。

  爸爸:那你知道怎么做嗎?

  小仁:我知道,放兩顆「勁量」電池在身上就可以了!

  爸爸:#@&%$……

 

稀有動物

  爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有動物嗎?

  兒子:有北極熊。

  爸爸:孩子。在非洲是找不到北極熊的。

  兒子:所以才說它是稀有動物! 

 

聽音樂

  小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

  叔叔:你懂音樂嗎?

  約翰:當然懂。

  叔叔:你說,那個姑娘現在彈的是什么?

  約翰:鋼琴。 

 

孝順

  小華對小英說:我好佩服你!我作文寫‘媽媽’是:‘媽媽好辛苦,我長大后要好好孝順媽媽。’你寫的是:‘媽媽好辛苦,我長大后要叫我兒女好好孝順我……’ 

 

玩一會和揍一頓

  媽媽,我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎?

  不能,他是壞孩子。

  那我能到外面去揍他一頓嗎? 

 

偶像與起床

  小明總是睡懶覺,有一天,小明媽媽批評他說:你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了,你就不能早起一點?

小明理直氣壯地回答:媽媽!我跟他不一樣,人家小華崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家臥龍生。  

 

胡 桃

  公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。

  婆婆,您的牙還行嗎?

  已經不行了,都掉了。

  于是小孩子拿出一包胡桃,說:請您替我拿一拿,我去打球。

哪種動物

  老師問一位一年級學生:有一種動物有兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪種動物呀?

  是媽媽。

 

和尚媳婦

  有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦,有一天尼姑去買豆腐,這個小孩就叫她和尚媳婦。

  這可氣壞了尼姑,沒給豆腐錢就走了。

  小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。

  小孩上前抓住和尚叫:你媳婦買豆腐不給錢!

  和尚說我哪有媳婦?

  就是那個尼姑呀!

  你叫她大姑姑她就會把錢給你了

  小孩高興的去找尼姑大姑姑!你把豆腐錢給我吧。

  尼姑見小孩不再叫她和尚媳婦很高興給了錢,問:是誰讓你這樣叫的

  大姑夫。 

 

習慣用語

  小弟弟從電視上學得一句話:是,老大!頗能應付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他說:是,老爸!姐姐請他拿支筆,他說:是,老姐!

一天,外婆從鄉下來看我們,帶了大包小包禮物,叫小弟幫忙,他很爽快地回答:是,老外! 

 

來不及

  小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了,驚叫起來:你怎么搞的?剛穿上的新褲子,就弄的這么臟?

  小虎說:媽媽,我摔的時候來不及把褲子脫掉。 

 

愛動物

  小明說:家里人最愛動物了,媽媽愛鳥,姐姐愛魚,我愛小狗。

  小花問:那你爸爸愛什么?

  小明說:我爸愛隔壁的狐貍精。

 

二小兒玩耍

  有二個小孩在沙灘上玩,一男一女。

  女孩看見男孩的小雞雞說:你可不可以把你的借我玩一玩?

  男孩看了看女孩說:你的都玩丟了,還玩我的。 

 

爸爸淘氣

  兒子:爸爸,你有幾個名字?

  父親:我只有一個名字呀!

  兒子:不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?

  父親:淘氣?誰說的?

  兒子:今天上課時, 王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子!

 

孩子的想象力

舅舅家的小孩,五歲到鄰居家去玩,不小心被凳子上的釘子戳了一下,回家,爺爺用胡子扎他,他不依說:爺爺臉上都是釘子。

 

天下第一詩

  一天,讀小學一年級的小明回到家,對他爸爸說到:爸爸,我會作詩了。

  爸爸說到:是嗎?

  爸你聽:我家門口一桃樹,伸手我來數一數,原來桃子有兩個。 

 

醫生

  小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:小朋友,這是你的鼻子嗎?

小亮看了看醫生,轉過頭很嚴肅地對媽媽說:媽媽,我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎么看?  

 

我要摸流氓

  一天中午由于天熱,爺爺脫去了上衣,三歲的孫女看見了,抻手就去摸爺爺的乳房,爺爺就罵了:流氓!

  第二天孫女撲到爺爺身上說:爺爺,爺爺,我要摸流氓!

  

糖在哪里

  老師:靈靈同學請你用‘糖’字造一個句子。

  靈靈:我在喝牛奶。

  老師:糖呢?

  靈靈:在牛奶里!

 

懶小孩

  兒子:爸爸的襪子您在洗,我的襪子比他的還小,為什么您不洗小的而洗大的?

  媽媽:爸爸工作忙,你也該自己做點事了。

  兒子很快洗好襪子。

  媽媽:你沒洗凈,應該這樣洗……

 

打標點

  有一位同學作文的標點有一些問題,被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人,可就是的口縫不嚴,口水滿天飛,小雨點直打在這位同學的臉上,出于禮貌,同學一直未發言。

終于雨點太大,同學不能忍耐了,委婉的說了一句:老師,你光說話,不打標點,好不好?  

 

真正的懲罰

  螃蟹兒子:我今天在學校上課不專心,要受處分。

  螃蟹媽媽:老師怎么罰你?

  螃蟹兒子:他要我一直往前走。

 

比我還小

  小紅指著地圖說:這就是廣東,我們就住這兒。

  5歲的小妹說:廣東比我還小,怎么能住人呢?

 

高一點

  一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢?

 

早戀

  一天十歲的兒子早早的回到家。

  媽媽很納悶:兒子一向說也說不回來,今天太陽從西邊出來了?

  兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來!媽媽輕輕的推開房門,對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽,忙把透明的珍珠擦干。

  怎么了?媽媽說到。

  紗紗她不要我!說著又委屈的哭了!

  紗紗?誰?

  我班的大美女!

  大美女?是媽媽美呀?還是你那個紗紗美?

  兒子睜大眼睛:嗯?我不知道!我愛媽媽,我喜歡紗紗!反正我覺得兩個都美!

  你早戀?媽媽說著張大了嘴巴!

  兒子這才知道說漏了嘴!忙說:沒有!沒有!我根本就沒有早戀!

  ……一樁爭吵事件開始了!  

 

吃菠菜

有一天,小強問媽媽:媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時里含鐵。我吃那么多,用吸鐵石吸了吸,為什么一根也沒吸出來?

 

 

喂蚊子

  姑姑在臥室里噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步。

  路上,侄女不解的問:姑姑,你為什么不買二斤肉掛在家里,讓蚊子吃飽,它不就不咬咱們了嗎? 

 

你還要嗎?

  麟麟學過孔容讓梨的故事,知道在分東西吃的時候自己要小的。

  一天,外婆買了梨,拿了一個很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就劃成兩半,恰好一半大,一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說:我要小的!

外婆很開心,直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就問:你還要嗎?

  外婆愕然……

 

吹牛

  小民:吹紙團有什么了不起,我會吹牛!

  小小和小強都暈倒了。

 

我找你的爸爸

  有一次,小明有事情要找爸爸,他把電話打到爸爸的單位,爸爸的同事接電話:喂,找誰呀?

小明認為他的聲音與自己一般無二,認為他就是自己,便說:我找你的爸爸。

 

屁股開花

  遙遙是一個調皮的男孩,一天到晚把媽媽氣的團團轉。

那天,他又把媽媽買的新帽子,放到馬桶里當游船,媽媽氣的說:你再不聽話,我就把你的屁股打開花!

  遙遙回過頭來,柔聲細語的說:媽媽,屁股上開的花香不香!  

 

我也跟你結婚

  浩兒長到了七歲。一天,很不服氣地說:為什么你們總叫我晚上一人睡?

  媽媽:你已經是我們家的小大人!

  浩講:爸爸也是大人,怎么還跟你睡?

  我們是結婚了的,就得一起睡。媽媽回答到。

  浩想想說:媽媽,我也跟你結婚。 

 

毒言毒語

  某一天,和同學出去玩..正在聊天用餐時,隔壁桌有一個小孩拼命的哭,我們實在受不了..

于是同學中的苛薄女一號就溫柔的,慢慢的,走到那小孩的旁邊,說:弟弟,過來一下好不好?姊姊有事告訴你哦!

于是那小孩就一邊哭一邊走過來,苛薄女一臉微笑的告訴他:弟弟~告訴你喔~如果你再哭的話……我就要把你的脖子擰斷!然后沖到馬桶里去喔!

于是那個小孩就不哭啦~

嘿嘿……很有用喔~正當大家笑成一團的時候,小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說:姐姐……不要逼我回家把飛機開來,然后在你的胸口降落喔! 

 

答錄機

  家里的答錄機,是由七歲的樺樺留言。內容如下:喂~爸爸不在家……媽媽不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事請留話,謝謝!

  一日不在,伯母打電話進來說:喂~ 喂~找爸爸聽電話。

  爸爸不在家。

  那媽媽呢?

  媽媽不在家。

  只有你和哥哥在家呀!

  哥哥不在家。

  只留你一個人在家?

  我也不在家,有事請留話,謝謝。 

 

不會飛的牛

  老師問同學們:誰能說說牛皮有什么用處?

  牛牛搶著舉手:可以做皮鞋,作皮帶……

  冰冰接著回答:可以拿來吹!

  老師:※%……¥!

  老師:寂寞,你最乖了,你來回答一下。

  寂寞猶豫良久:……牛皮最大的用處就是包住牛肉……

  牛牛:×※……%!颍

  老師昏倒…… 

 

無票乘客

一天,火車上有個頑童趕到查票員的面前說:先生,這火車上有兩個旅客沒有票,我知道哪兩個是沒有車票的。

查票員說:好呀!我要查這件事。

于是,查票員小心仔細地查看了每個人的票,但他查的旅客都有票,接著他看見報告這消息的孩子就問道:車上沒有票的旅客在哪里?

這孩子回答:他們在火車頭,一個是司機,還有一個是火夫。 

 

殘酷就是好

  小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品?吹綗狒[處,小明說:酷!

  張大爺覺得奇怪:那是笑,不是哭!

  小明說:酷就是好!

  張大爺說:這孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是壞嗎?

  小明哭笑不得,發急說:酷是殘酷的酷,就是好得不得了!

  張大爺生氣地說:要是殘酷就是好,那善良又是什么呢?

 

不是說笑

  小學生甲:我爸爸說,人類以前是猴子。

  小學生乙:真是笑話,怎么可能?

  小學生甲:不是說笑,是真的。

  小學生乙:那你爸爸以前住在哪個動物園?

 

吃飯

  人要走了,他對主人的小兒子說:魯什克,你愿不愿意把我送到汽車站呢?

不行,魯什克說,因為我實在太餓了,可媽媽說,只有等你走后我們才吃飯。  

 

淘氣

  一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室,母親不時捂著肚子呻吟,男孩驚恐的問:媽媽,你怎么了?

  你的弟弟踢我呢!母親解釋說,他越來越淘氣了。

  小男孩說:你為什么不吞下個玩具給他呢? 

 

你沒吃干凈!

小姨削好了水果剛咬了一口,這時水燒開了,順手便將水果放在洗衣機上,讓貪吃的麟麟看見了,麟麟抓起就咬。

  這時小姨回來撞見了,麟麟忙說:你沒吃干凈就想扔?

 

說錯話

  小明的鄰居問他,昨天你們家怎么那么吵,有發生什么戰爭了?

  小明說:也沒什么,爸爸媽媽問我是外公好,還是爺爺好?

  鄰居問:那你怎么說的

  小明道:是騾子是馬,拉出來溜溜。

 

第一名

  小兒問:我從那里來?

  妻答:你爸給我精子,然后就有了你。

  小兒問:何為精子?

  妻答:象蝌蚪。

  小兒問:這么多,哪個是我呢?

  妻答:最先跑到媽媽肚子里的那個就是你!

  小兒得意道:我明白了,難怪我在班里每回跑步都得第一名!

 

地球怎么轉

  小明:爸爸,地球繞著太陽轉,是真的嗎?

  爸爸:當然是真的。

  小明:那么,在晚上沒有太陽的時候呢?

 

左右為難

  吉永老師:小新,請用‘左右為難’來造句。

  小新:我考試時左右為難。

  吉永老師:是題目不會答,讓你左右為難?

  小新:不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難。

 

喝奶

  有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶,白膚女人的孩子吸著吸著,突然指著非洲女人,撒姣地對媽媽說:媽媽,媽媽,我也要喝巧克力奶。

 

人生好苦

  禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒,回家途中,兒子問:媽咪,人生為什么會苦呢?

  我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰,所有娛樂都被禁止,才會覺得人生毫無樂趣。所以我說:兒子,你還小,你現在的工作就是把書讀好,回家作業做完,那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦,人生怎么會苦呢?

  兒子說:媽咪,你說什么?我是說酒席上那道人參雞的人參。

 

姐姐和弟弟

五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的小雞雞,便想去玩,弟弟生氣的說:你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!

 

玩游戲

  我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。

  怎么玩呀?

  很簡單,我當小猴,你當游客,喂我核桃、花生和巧克力。

 

別害怕

一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩,只有三歲半,金發碧眼,長得非?蓯。但她說不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋,希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗,卻嫩聲嫩氣地說:別害怕,我沒帶槍!

 

考爸爸

兒子是個小學生,這天他放學回家就問:好爸爸,你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎?

  好孩子,這有什么難的?閉著眼睛寫它幾行字都行!

寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛,在這份成績單上簽個名吧。  

 

兒童游戲

  當博比終于回家,母親問他:這么長的時間你去了哪兒。我親愛的?

  媽媽,我們在玩郵遞員游戲。兒子回答,我往各家送信,真正的信。

  你從哪兒拿的那些信?母親奇怪地問道。

  就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。

 

我教老師

  頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問:孩子,今天老師都教你些什么?

兒子說:他什么也沒有教給我,反倒問我‘一加二是幾?’我就教他說:‘是三’。  

 

終于通了

  小明:我好高興,我的作文終于寫的通順了!

  媽媽:何以見得,進步這么快?

  小明:以前老師給我的評語總是兩個字:狗屁不通!

  媽媽:現在老師怎么說?

  小明:放狗屁!

 

你冷嗎?

  初冬一天早晨,劉老師看見單薄的小華穿得很少,就關心的問到:你冷嗎?

  小華:我不冷!

  老師:你的嘴巴怎么變成紫色了?

  小華:凍紫的……

 

拿手

  一天,與兒比賽畫畫。我說:給你畫一個拿手的--貓。

  畫完之后。女兒看了大半天問:爸爸,這只貓怎么不拿手呢。 

 

水蜜桃

  有一天,5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說:姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!

  姑姑高興地抱著她左親有親,并問:是怎么像的?

  小侄女天真的回答:上面都有細細的毛。

 

裁判

  小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。

  一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:打人犯規!

  爸爸愕然。

 

把我也搬走

  近日搬家,十分繁忙,偏偏兒子又在跟前搗亂,我對他大吼一句:你給我走開!

兒子聽了,一個人無聲無息躲在角落里哭了一會兒,見我把家俱都搬走了都沒有理他,可憐巴巴地過來拽著我的裙子:媽媽,你把我也搬走好不好?

 

講話松嘴

爸爸講成語鷸蚌相爭時,說:蚌把鷸的嘴夾上以后,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!

  6歲的孩子聽到這里,問爸爸:蚌說話是不用嘴的嗎?

  不用嘴能講話嗎?

  那它講話時,嘴不就松開了嗎? 

 

成績單的妙用

  你的成績單在哪里?父親興致勃勃地詢問剛從學;貋淼暮⒆。

  我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!  

 

孩子和貓

  孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓,它吃了,又咪咪叫。

  孩子又扔給它一塊,它吃了,還是咪咪叫。

  孩子惱怒了,站起來大聲說:你坐在我的座位上來,讓我咪咪叫,你給我肉吃! 

 

為你著想

  兒子:爸,您有錢嗎?

  父親:我錢包里還有一塊錢。

  兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。

  父親:為什么?

  兒子:因為您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。

 

婚禮

  五歲的女兒第一次參加婚禮,看到新娘穿著白色的禮服,她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表著什么?

  我告訴她:白色代表幸福和快樂,今天是她一生中最幸福的日子。

  女兒沉思了片刻,不解的問道:那么新郎穿著黑色的衣服又代表了什么呢?

 

蟲蟲語錄

  A

  蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?

  小花:沒有,我沒用!

  蟲蟲:你真沒用? 

  小花:我真沒用! 

  蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。

 

  B

  蟲蟲:天天,你有尺子嗎?  

  天天:沒有。   

  蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿~~~~  

 

錢過期了

  小侄兒有個笑話,在他四五歲時,在他家地上拾到兩角錢,他很高興,但是拿起來一看是一九九二年的錢,他不高興了,把錢丟了說:這錢過期了。 

 

最佳“動物”

  父親和兩個孩子在看電視里的動物世界,突然來了靈感,就問孩子:我來考考你們:世界上許多動物中,哪些動物既能給你們肉吃,又能給你們皮鞋穿的?

  兩個孩子想了一會,立刻一起答道:那是爸爸!

 

要有禮貌

  上課鈴響了,學生一窩蜂似在擁進教室。

  老師堵住一個學生問道:你叫什么名字?

  王小明!學生回答。

  老師啟發他說:對老師講話時要有禮貌,,必須加上‘先生’這個稱呼。好,現在回答我,你叫什么名字?

  王小明先生! 

 

報案的理由

  說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!

  警察問:什么時間開始的?

  都快半小時了。

  那你怎么早不來報告?

  剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!

 

千萬別喝水

  寶寶不小心,吞下一粒桔子。

  鄰居小弟弟對他說:你千萬別喝水,我哥哥說‘種子得了水分和養料,就會發芽,生長’。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!

 

不借

  在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

  她溫柔地問道:孩子,你有手絹嗎?

  有又怎么樣?小男孩生氣地喊道,我不借給你!

 

無題

  一天小名得了一百分,他爸爸問他:小名你知不知道哪些生物會生蛋?

  小名說:有雞,鴨,鵝,還有……

  還有什么?爸爸問。

  還有媽媽會生蛋。

  笨蛋媽媽怎么會生蛋?

  媽媽不就生了我這個笨蛋嘍!

  …… 

 

兩人分

  有一男孩在水果店里偷了兩個蘋果,當場被抓獲。

  老板問他:小鬼,是誰要你來偷的?

  是,是你家的小約翰……他說了一人分一個。

 

主次顛倒

  媽媽:孩子,留神別吃下蘋果里的蟲子!

  孩子:為什么要我留神?該它留神我才是呢!

 

保密單位

  老媽一日檢查我的作業,發現我有一題做錯了,她就教我比米小的單位是分米,比分米小的單位是什么,我半天說想不起來,就回答:是保密單位,不便回答。

 

沒有工會

  老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:工蟻,可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里,你們可得出什么結論?

  一個孩子自信地答道:它們沒有工會。 

 

武大十大

  一天朋友來家里玩,看小女兒在寫作業,于是逗她說:你將來是不是要考大學呀?

  女兒答:那當然要考。

  于是朋友說:你將來要不要考武大(武漢大學的簡稱)?

  女兒答:五大算什么!我要考十大!

 

應酬

  爸爸打電話告訴兒子,說今晚有應酬,不能回來吃飯了。

  兒子問:什么叫應酬?

  爸爸說:不想去,又不得不去的叫應酬。

  第二天早上兒子上學時,說道:爸爸,我要去應酬了。 

 

不能道歉

  在幼兒園里,一個女孩子把一個男孩子打了,阿姨讓小女孩向小男孩道歉,可見她無論如何也不肯。

  阿姨生氣了,問她:這是為什么?

  小女孩回答說:在我們家里,從來都是爸爸向媽媽道歉。

 

叫爺爺送禮

  小約翰(大聲禱告):上帝啊,我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧!

  媽媽:你嚷什么呀,小點聲,上帝也聽得見。

  小約翰:我知道,可是在隔壁的爺爺聽不見呀。 

 

半夜瞎眼

  小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火已熄,張開眼來,一件東西也瞧不見,他就大哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:為什么要哭?

  小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子了。 

 

停電風波

  在前幾天某市需輪流停電,正當要停電的時候,女兒高興的拿著蠟燭在客廳,母親問干什么這么高興?

  女兒興奮的說:等一下可以點蠟燭看電視!

 

照相

  小華對照相館的服務員說:叔叔,怎么把我照成了這個樣子?

  長什么樣,照什么樣!

  難道我長得模模糊糊嗎? 

 

廣告的效應

  小男孩:我想買那個衛生巾。

  服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?

  小男孩:不是。

  服務員:那是你姐姐?

  小男孩:也不是,我想買。

  服務員:你買衛生巾干什么?

  小男孩:我看電視上說:有了它又能游泳,又能滑冰,還能打網球。 

 

少兒不宜

  暑假,我閑著沒事,就把兩個小侄子接到家里來玩兒。

一天晚飯后,大家坐在一起看電視。很快,電視機上出現男女接吻的畫面,只見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁,齊聲說:少兒不宜!

過了一會兒,電視中又出現了這類畫面,他倆無可奈何地長嘆一聲:唉,又是少兒不宜!我覺得很有趣,就問他們這是誰教的?十四歲的女兒連忙得意地表白:當然是我指導有方了!

此后幾天我發現,只要電視中一出現親吻的畫面,兩個小家伙就乖乖地回避,并大聲說少兒不宜,看來女兒所言不虛!

快開學了,我弟來接他們回家,我把兩個小家伙兒送到樓下,十分疼愛地親了親他們的小臉蛋,不料他倆扭了扭頭,認真地說:姑姑,少兒不宜!

 

把它叫醒

  小華:聽說,你有一只非常機靈的看門狗,是嗎?

  小明:一點也不錯,如果夜里聽到什么可疑的聲響,你只要把它叫醒,它就會狂吠不止。  

 

不容錯過

  電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片,在最緊張的時刻,小芳突然把電視機關掉了。

  喂,你為什么關掉電視機?哥哥小明不解地問。

  我要上洗手間,小芳答,但是我又不想錯過任何精彩的片段。

 

沒撒謊

  某君兒子年方十歲,正上小學三年級。

  某日做家庭作業,需用一會兒……一會兒造句。某君兒子造句曰:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。

  某君見了不悅,深責曰:小孩子不要撒謊,是什么就是什么,要事實求是!

  某君兒子悟,乃造句曰:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩文具。

  造完后對某君道:這回我可沒撒謊!

 

字簽在這兒

  老師把試卷發給每個學生,并要求大家給父母看后請父母在上面簽字,再交回來。

  第二天,老師問喬治:你沒有把試卷給父母看嗎?

  看過了。喬治回答。

  那為什么沒有家長簽字呢?

  喬治伸出滿是鞭痕的手:字簽在這兒。

 

大海邊上

  7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。

  他對媽媽說:媽媽,不是說大海無邊無際嗎?

  媽媽:是呀。

  兒子:但我們怎么站在大海的邊上?

 

專程拜訪

  女主人聽到鈴聲,出去開門?匆娬驹陂T口的是一個女孩,還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服,還戴了一頂大帽子,弟弟戴著爸爸的禮帽,穿著哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

  我是約翰太太,小女孩一本正經地說,這是我的丈夫,約翰先生。我們專程來拜訪您。

開門的太太就和他們假戲真做,當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來,女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西,回到客廳,看見來客已向大門走去。

  這樣快就要走了?女主人說,我還以為你們能夠在舍下用茶呢!

  小女孩勉強笑了一下:謝謝您,我們還有事呢,她客客氣氣地說,約翰先生剛剛撤了尿,褲子濕了。

 

少兒百科全書

  口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》,他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。

  恰好孩子就在一旁,推銷員說:咱們來作了示范吧,看我是怎么從書上找到你想知道的答案。

  孩子于是問他:上帝坐的是什么牌子的轎車?

 

收蘋果的時候

  課堂上,湯姆漫不經心的看著黑板。

  突然,老師叫到:湯姆,你來回答剛才的問題。

  什么問題?湯姆緊張的問到。

  什么時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。

  嗨!我還以為是什么大不了的事,當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。  

 

為什么接電話

  米勒先生的電話鈴想起,他去接聽。

  一個小孩的聲音在電話的另一頭問:你的號碼是不是694136?

  不是。米勒先生回答。

  那你為什么拿起電話聽筒?孩子問。

 

要的是父親

  小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!

  小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

  小彬有點迷惑的說:媽媽,您給他錢有什么用?他要的是父親呀!

 

真主的星星

  兒子:爸爸,領章上有幾顆金星的兵是干什么的?

  爸爸:那是軍隊的司令。

  兒子:這么說,真主就是世界上各國軍隊的總司令了,因為他那里的星星多得數不過來!  

 

抓賊

  爸爸,有人把我們的汽車偷走了。

  你認得那人的模樣了嗎?

  沒留意看,但我把車號記住了!

 

你是我的寶貝

剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告,尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個瘋婆子一出場,小家伙就手舞足蹈、樂不可支?吹枚嗔,即活學活用。

一天晚飯后,他載歌載舞地對他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的寶貝!  

 

拍照

  姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。

  瞧這兒,姐姐說,這是耶穌和他的媽媽。

  妹妹問到:他的爸爸在哪兒?

  姐姐想了一下說:噢,他在給他們拍照呢。

 

抗揍霜

  明明放學后,來到一家商店,對對售貨員阿姨說:阿姨,我買一瓶抗揍(皺)霜。

  阿姨好奇地問:小朋友,你小小年紀買抗皺霜干什么?

  明明說:今天考試,我沒及格,回家怕爸爸揍我。

 

品學兼優

  某天放學后,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!

  阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終于開竅,她也對得起祖先了!

  接著又聽到阿文說:咦!可是為什么這個品學兼優的優沒有人字旁?  

 

祈禱

  教堂里,一個小男孩在祈禱:上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !

  一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?

  小男孩答道:有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。

 

遠水不解近渴

  小兒子打架很勇敢,一次,兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗?

  爸爸說:不喜歡。

  小兒子說:為什么?

  爸爸說:打不過人家唄。

  小兒子說:那你怎么不喊我去!

  爸爸說:遠水解不了近渴。 

 

夫人是男的

  媽媽對五歲大的兒子說:爸爸說今天晚上要在家里請客, 招待一位有生意來往的南斯拉夫人。

  媽傍晚,父親和那位客人踏進家門時,孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說: 媽媽!快來看,那個夫人是男的! 

 

怎么回事

一個男孩看見一個禿頭的人,對他母親說:媽媽,你看,這個人頭上一根頭發也沒有!

  他母親對他說:小點聲兒,這多不好,這人能聽見!

 

共同點

  弟弟:大象和金絲猴有相同的地方嗎?

  哥哥:有,它們都不會騎自行車。

 

手臟吃飯

  爸爸:湯姆,如果我像你那樣,手這么臟就吃飯,你會說什么?

  我應該懂禮貌,什么也不說。 

 

失誤

  父親責備兒子:鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外,是真的嗎?

  當然是真的,兒子說:我本來想打中他的鼻子。 

 

正好留給您

  一天,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐,服務員端來兩塊豬排,湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。

  華蓋爾先生見了很不高興,說:你怎么這樣不禮貌?

  那如果讓您先揀,您挑哪塊?湯姆問。

  當然是小的。

  那不是正好嗎,小的那塊我正好給您留下了。

 

錯失良機

  報上登出一份通緝令,小查理看到了,問:這是什么?

  父親說:這是抓壞人的通緝令。

  那么,照片是誰的?

  是壞人的。

  ?小查理一臉困惑,為什么不在拍照時就抓住他呢?

 

不是白字

  中秋節,糕點鋪里出售月餅,錯把招牌上的月字寫成了曰字。

  小強指著招牌,對營業員說:阿姨,你們把月餅的‘月’寫成了白字了,快改改吧?

  營業員說:調皮鬼,你認錯字了,這不是‘白’字,白字還有一撇呢!

 

上當

  小亮小小年紀,非常聰明。

  一天叔叔問他:小亮,你很聰明,但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去?

小亮想了想,對叔叔說:我沒有這個本事。但如果你在屋外,我能把你請進來。

叔叔聽了不信,連忙走到屋外,對小亮說:現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去!

小亮笑著說:叔叔,我已經把你從屋里請到屋外了!

 

傻熊

  馬普暑假里在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過,說:嗨,孩子,你扮成這樣,不覺得自己很傻嗎?

  小馬普回答道:你跟熊親熱地講話,不更傻嗎? 

 

得養多少只貓

  物理老師講電的原理:摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。

  天哪,一個小女孩叫道,那發電站得養多少貓!

 

謝禮

  小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!

  叔叔:別客氣,不算什么!

  小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你!

 

煙囪

  孩子:爸爸,這冒煙的是什么?

  爸爸:記住,冒煙是煙囪。

  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?

 

打人的年紀

  小明哭著向龍龍的爸爸告狀:龍龍打我。

  龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:好小子.你這么大點就學會了打人!

  龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸:爸爸,我長到了你這么大年紀才可以打人,是嗎?

 

應該上電視

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意聽表弟彈琴了,等表弟彈完一支曲子問豆豆:我彈得怎么樣?

  豆豆回答說:我覺得你應該上電視。

  表弟高興地說:你的意思是說我彈得很不錯了!

  不,豆豆說:你要是上了電視,我就可以把它關掉了。

 

這是我的肩膀

  一行人向小明問路,于是拍拍他的肩膀,問:小弟弟,這里是中山路嗎?

  小明看了他一眼,說:不對,這里是我的肩膀。

 

接站

  小強給叔叔寫信:

  ……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受,我將去接您。為了使我能認出您,親愛的叔叔,請您右手提兜香蕉、蘋果,左手拿5盒果脯…… 

 

指揮員

  一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問:科諾普卡,假如你是游擊隊的指揮員,為了不讓敵人使用鐵路,游擊隊應該采取什么行動?

  科諾普卡站起來大聲回答:必須迅速占領售票處,并燒毀全部車票!  

 

所謂的證據

  一個男孩兒向他的同學炫耀說:有一次,我爸爸不小心掉進水里,眼看就有生命危險,他急中生智,抓住水中游著的兩條魚,這才安全地上了岸。

  同學們都不相信,要他拿出證據來。

  難道還需要證據嗎?男孩兒不解地說,我爸爸現在好好地活著,這就是最好的證據。  

 

哥倆好

  年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:寶寶,這是幾個?

  哥倆好!

 

黑雞聰明

  小志說:你說黑雞聰明,還是白雞聰明?

  小媛說:當然是黑雞聰明,因為黑雞會生白蛋,白雞卻不會生黑蛋。 

 

變成小點

小威利對飛機簡直入了迷,只要他聽到有飛機飛過,總要跑出去觀看,直到飛機在遠方變成一個小點為止。

終于他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時,他十分激動,兩眼圓睜。大約起飛10分鐘后,他急切地問母親:我們什么時候變成一個小點?媽媽!

 

算術笑話

  小弟上幼兒園,老師考他算術:3加3等于多少?

  小弟攤出10指數了數,回答道:6!

  老師又問:4加4等于多少?

  小弟又數了數指頭:8!

  老師說道:不行,要用心算,把兩手放進囗袋,現在再問你,5加5等于多少?

馬小弟算了半天,兩只手還是在囗袋里計數著。過了許久,終于答案出來了!只見馬小弟說道:11!

 

最接近

  朋朋放學回家后高興地告訴媽媽:我今天在課堂上得獎了!

  媽媽:為什么?

  朋朋:老師問鸚鵡幾條腿,我說三條!

  媽媽:不對,應該是兩條,你怎么能得獎?!

  朋朋:其它同學都說四條腿,我的答案最接近!

  媽媽:?!

編輯:哈哈發表于:2017-10-13 07:42:27 點擊:301 評論: 查看全部內容.....
小學生簡短幽默笑話段子 笑死人
小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶!
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」

數學老師憤怒的說:好多同學上課不好好學習,專搗老師的蛋。

老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。 
小明:老師,我想好了。我就寫我奶奶。 
老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎? 
小明:我奶奶腰椎間盤突出。
 
幼兒園
學生:老師,1+1=幾?
老師:這么簡單的也不知道嗎?當然等于2!
學生:不對!我爸爸說等于3!
老師:為什么?
學生:昨天爸爸指著媽媽和我說:1+1等于多少?我回答等于2!可爸爸說錯了,因為媽媽肚子里還有個小弟弟,馬上就要生了。
老師:有道理!那我和你加起來等于幾呢?
學生:這個要你才能知道!
老師:為什么?
學生:因為我不知道你肚子里有沒有孩子,只有你自己才知道.....
2、老師:“我要你們寫一篇關于牛奶的作文,并且要求寫滿兩頁紙,小貝,你的作文為什么才寫這么幾行呢?”
小貝:“老師,我的文章是關于濃縮牛奶的,所以就短。”
 
3、一個小朋友這樣寫道:“雖然爺爺已經不在了,但是他的歡聲笑語依然留在我心中……爺爺,如果有下輩子,我還做你的兒子……”
另一個,“爺爺笑起來的時候眼睛彎得像十五的月亮……”
 
4、清明節到拉,學校一二年級學生寫了賀卡給老師:“祝老師清明節快樂。”
 
5、打針:生說要打針,可我怕打針,最后我還是挺身而出打了一針。
 
6、老師讓寫看電影《焦裕錄》的觀后感,一同學寫到:今天下午我們去看焦裕錄,焦裕錄死了,我們就走了。
 
7、寫日記:
第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊。
第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊。 
第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。

1、老師正在幫一個小學生填寫報名表,她問:你爸爸是干什么工作的?
小學生驕傲地說:我爸爸是省長!
老師嚇了一跳,問:是哪個省的省長?
小學生回答道:我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長,后來就叫成了省長。
 
2、小時候寫錯字,一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念:滿地都是金黃色的表子,有的表子成熟了,低著頭,有的表子還沒成熟,亭亭玉立的……
 
3、小學生上學遲到,站在門口抽泣! 
老師生氣的問:“為什么來晚了?”  
小學生泣不成聲:“我...我...我爺爺...”  
老師心里一驚!可憐的孩子,安慰他說:別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
然后小學生哭著繼續說:“我爺爺睡著了,沒叫我起床。”
 
4、語文老師經常教導學生:“寫作文要用比喻,這樣才能使事物更加具體、形象。”
一學生在作文中寫道:“我們的老師就像一頭壯實的奶牛,用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長。”

 1、老師在批改作文《我的老師》時,發現這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”

  原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”! ±蠋熍ⅲ旱人妥吣銈冞@一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

經典小學生造句笑話
網上流傳著這樣一些造句笑話,一些笑話在筆者上小學的時候老師就例舉過,小學時代總有很多幽默,連造句也是!小朋友看了該文之后可要注意了造句的時候不要鬧笑話哦!
 
1.造句題目: 原來
 
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
 
2.照樣造句
 
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
 
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
 
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
 
4.題目: 課本
 
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
 
 
5.造句題目: 吃香
 
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
 
 
6.造句題目: 從前
 
小朋友寫: 小明從前門進來。
 
 
7.題目: 天真
 
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
 
8.題目: 十分
 
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
 
9.造句題目: 其中
 
小朋友寫: 我的其中一只左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~
 
10.造句題目: 一...就....
 
小朋友寫: 一只娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..
 
 
11.造句題目: 你看
 
小朋友寫: 你看什么看 ! 沒看過啊!
 
 
12.照樣造句
 
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
 
 
13.照樣造句
 
例題: 別人都夸我( ),其實我( )
小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什么面具這么好用???
 
14.題目: 好 ... 又好 ..
 
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
 
老師評語: 那到底是細還是粗?
 
15.題目: 陸陸續續
 
小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
 
 
16.題目: 先...再...
 
例題: 先吃飯,再洗澡。
 
小朋友寫: 先生,再見!
 
17.題目: 天涯海角
 
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
 
18.題目: 一直
 
小朋友寫: 我畫了一直線。
 
老師評語: .......... .......
 
 
19.題目:馬上
 
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師!
 
20.題目: 皮開肉綻
 
小朋友寫: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
 
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
 
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~

1、老師問:“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事?”
學生:“侏羅紀時期。”
 
3、老師問:地上的香蕉皮是誰吃的。。。
我:老師,香蕉我吃的,皮誰吃的不知道。。。
 
4、一天,小溪遇到了大樹。
小溪諷刺的說:“__________”
大樹謙虛的說:“__________” 
某張試卷上,小溪諷刺的說:“你硬啦?”
大樹謙虛的說:“是啊,你濕啦?”
 
5、老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準備要吃你,你該怎么辦?”
小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行。”
老師:“你出去!”

  2、演講比賽結束之后,班主任作總結:“我們講話時,語言要簡練,要有藝術性。林語堂先生說過一句話,‘一篇精彩的演講,應該像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一個學生舉手提問:“那要是一句話也不說呢?”

 

  班主任厲聲道:“不準耍流氓!”

 

  3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,并解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”

 

  有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

 

  4、上算術課的時候,老師問小明:“如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢,伸進左兜后又發現了35元錢,這說明了什么?”

 

  小明回答:“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

 

  5、老師:“寫作文和做菜一樣,做菜前要先準備好材料,然后再對材料進行挑揀,取其精華,去其糟粕……”

 

  學生:“揀菜的事兒我們都會,可是我們不會抄。”

 

  6、美術課上,老師讓同學們畫人物頭像,但大家都忙著做語文和數學作業,竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒:“每個人放學之前,必須交出一個人頭,否則不許回家!”

 

  7、同桌晚自習給我看手相,說:“哎呀,你這手不好!漏財!跟我一樣,我也漏財!”

 

  這時突然一陣陰風襲來,班主任突然說:“你倆不學習在這里嘀咕啥呢,每個人罰十塊錢!”

 

  你算的真準!

 

  8、調戲同桌說是處女捏鼻尖不疼,我捏你一下試試。。。

 

  同桌說試就試,然后捏的她眼里都有淚了,她還忍著說不疼。。。

 

  9、學校開運動會,結束后我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

 

  這時候班里一男生說:這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。。。

 

  10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養,半年后生出一窩小豬仔。

 

  舍友凌亂了,滿宿舍追問:“誰干的!”

編輯:哈哈發表于:2017-10-13 07:36:33 點擊:94 評論: 查看全部內容.....
小學生幽默笑話_小學生笑話

幼兒園
學生:老師,1+1=幾?
老師:這么簡單的也不知道嗎?當然等于2!
學生:不對!我爸爸說等于3!
老師:為什么?
學生:昨天爸爸指著媽媽和我說:1+1等于多少?我回答等于2!可爸爸說錯了,因為媽媽肚子里還有個小弟弟,馬上就要生了。
老師:有道理!那我和你加起來等于幾呢?
學生:這個要你才能知道!
老師:為什么?
學生:因為我不知道你肚子里有沒有孩子,只有你自己才知道.....

桃園里,一只蒼蠅和一只蚊子說:“現在,人們都不喜歡我們,真是官逼民反,要不我們也桃園結義吧?共同揭竿起義!”蚊子細聲說:“你是紅臉關公,我是黑臉張飛,可缺少劉備呀!”這時,一只青蛙跳過來說:“我來做劉備”“可是你并不愛哭呀?”蚊子蒼蠅齊聲問,“可是我的孩子卻是‘阿蚪(斗)嘛!”青蛙得意地說。

祝英臺喜歡梁山伯,卻不敢說自己是女兒身,心中非常地痛苦。
這天,祝英臺找到梁山伯,深情地說:梁兄,我愛你!
梁山伯一聽,驚的目瞪口呆。
梁山伯愣住了,問:祝兄,你怎么了?
祝英臺低下了頭,說道:怎么,你不喜歡我?
梁山伯:我當然喜歡你,可是,怕人說閑話。
祝英臺:我知道,你是怕人說我們搞同性戀對吧?
梁山伯為難地說:是!
祝英臺:管他們去說,只要我們開心就好,
畢業以后,我去做個變性手術,就可以陪你到老了。
梁山伯非常地感動,問道:真的嗎?
祝英臺點點頭道:真的!
……
梁山伯被祝英臺的真誠所打動,毅然決定自己去受這個罪,不讓祝英臺受苦。
于是,在畢業后的第二天,梁山伯滿著祝英臺,偷偷去做了變性手術……

一丈夫回家,剛打開房門就聽見房間里傳來異樣的聲音。

丈夫進了臥房才發現一個陌生男人躺在床上,而妻子衣衫不整地騎在男人的身上。

丈夫大怒:你們在做什么?

就在這時,妻子突然發起飆來:死鬼!誰讓你不在家的?我正在學跳《江南江南style》!

丈夫頓時氣泄了下來:那你騎在他身上做什么?

妻子大叫到:那不是找一找騎馬的感覺嗎?

我爸爸說,我小的時候,他找了一個算命先生給我算了一卦,算命先生說我是個健康的人,平凡的人,卻會有一個與眾不同的老婆。我長大了,到了結婚生孩子的年齡,真應了算命先生的話,我娶了一個與眾不同的老婆:別人的老婆有血有肉,我的老婆卻全身充滿氣體……

    動物們在開會,主題是笑話人類。
    白龍馬說:“人類真可笑,坐便叫馬桶,上個廁所,與我們馬族有什么關系呢?”
    “擦臉的非叫貓巾,害的狗狗給我們起外號‘貓精’!卑棕埡谪埥又f。
    “建個體育館,抄襲我們的鳥窩設計,名字也用給我們的叫鳥巢,侵犯我們的知識產權!卑凫`鳥憤憤地說。
    “可不是,喝個咖啡,叫雀巢,害的烏鴉老讓我們請客!”麻雀、喜鵲氣憤地說。
    “吃飯的桌子,開會的桌子,叫什么不行,非叫個猿桌——兩個年輕人看對了眼兒,他們還叫猿糞,都沾我們的光!遍L臂猿發言。

縣里開會要求各單位狠抓腐敗問題,揪出單位的貪官……
鄉里立刻開會落實此事,會議開了很長時間,大家就是一言不發,看來這貪官是沒有辦法揪出來了。書記很惱火拿起杯子猛喝一口水,卻發現杯子已經沒有水了:老王……
書記是想讓燒水的臨時工老王給倒水……
鎮長一聽:對,老王確實有貪污腐敗的行為……
副鎮長:對,對,那次我親眼看見他把集體的菜拿回去的……
秘書:不錯,我也親眼看到他把煤炭拉回去的……
書記:可是老王是個臨時工,也不是干部?
組織委員:鎮里不是有一名額嗎?不如……
書記:好!馬上以鎮里名義發文,任命……然后再把材料報上去……
……

小芬的老公在凌晨三點爬起床,為了看一場世界杯的球賽。

就在小芬的老公剛打開電視機的時候,突然門鈴響了,鄰居小王來了。

小芬的老公這個驚訝啊,這大半夜,你摁我家門鈴干什么?

小芬的老公話還沒出口,就看上樓鄰居小趙也拿著個枕頭往自己家走來。

小芬的老公驚訝的說道:“不是,那個啥,你們大半夜都來我家干什么啊!

小王和小趙嘆了口氣道:“因為世界杯啊!

小芬的老公聽到這話更愣了,脫口而出道:“你們不是不看世界杯的么?”

小王和小趙說道:“我們不看世界杯,可是我們知道你看世界杯的時候,我們根本別想睡覺!

那天運氣真的不錯,在那段沒人的路上撿到了一條金項鏈,黃橙橙金燦燦的,我大老遠就看到了,這成色一看就是足金,我趕緊跑回家,到了家就給媳婦掛上了,媳婦樂顛了,只不過這條小細鏈子掛在媳婦那又胖又粗的脖子上不太協調。
早上,媳婦洗完臉沖我喊:“老公啊,我的那條金項鏈哪兒去了?”
那條鏈子是細了點,掉到哪里不太好找,不好找也得找,后來還是我驚奇的發現了那條項鏈,我拿著那條項鏈來到了媳婦面前:“媳婦我現在有一個好消息也有一條壞消息,你想先聽哪個?”
媳婦說:“先聽好消息!”
“好消息是,那條項鏈找到了!”
“那壞消息呢?”
“壞消息是,這條金項鏈我是在桌子上那塊磁鐵上找到的!”

老李在喝悶酒。
我問老張:“老李這是怎么了?”
老張道:“他剛剛加入了綠色和平組織!”
我奇怪道:“這不是好事么,干嗎那么郁悶!”
老張笑道:“他老婆剛給他戴了綠帽,而他準備忍氣吞聲和平解決!”
我愕然:尼瑪居然是這樣的綠色和平組織。

內褲雖然是屬于見不得人的東西,但是內褲特別受到人們的重視,主人總是讓內褲守護好他的密秘密,好事者無論如何也想買通內褲泄露主人的秘密。內褲有良好的形象,除了普通的平角內褲,還有緊緊挽留主人面子的三角褲、深藏不露的丁字褲,主人通過不同形象的內褲增添自己的魅力。內褲有體貼入微的品德,內褲除了休假始終和主人貼在一起,可以說與主人的隱私共存亡。內褲有不怕臟不怕臭的精神,主人屁滾尿流,內褲絕不落荒而逃。

歷史課,老師建議同學們讀一些歷史書:《史記》,《漢書》,《后漢書》,《三國志》,《唐書》等等。小華說:“我愛寫日記,我想讀《史記》,學習寫日記的方法!

小民說:“我是漢族人,喜歡讀《漢書》了解漢人!

小彬說:“我呀喜歡玩三國游戲,當然要讀《三國志》以史為鑒!

小夢說:“我要喜歡甜言蜜語,當然要讀《糖(唐)書》啦!

前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包著紗布,我忙關切的問道:“哥們,大婚沒多久,咋就手壞了!而且眼圈還這么黑,肯定是半夜沒少忙活吧,可要注意身體!”

沒想到剛說到這,小明眼淚就留下來,摸著我得手道:“大哥,我的命苦啊,老婆總是夢游,半夜起來,把我的手當成雞爪啃!”

我一愣道:“那你這黑眼圈是咋來的?不會也是啃出來的吧?”

小明哭著說道:“不是啊,我怕老婆半夜起來啃香腸,我實在不敢睡覺!”

編輯:哈哈發表于:2017-09-12 00:00:00 點擊:22 評論: 查看全部內容.....
小學生經典笑話 幾乎能把老師整哭
1、語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”
小明馬上答道:“是指打了敗仗。”
老師滿臉疑惑,問道:“你為什么這樣說?”
小明:“都搬著尸體回去了,不是打敗了是什么。”
老師。。。
 
2、科學課上,老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘后,老師抽了一位十分調皮的同學,檢查作業, 此同學寫了一句:家里太窮,買不起電池......
老師。。。
 
3、一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?”
學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師:“天呀!你沒事吧孩子?”
學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”
 
4、一小學生問自然老師:“老師,電燈為什么要用兩根電線?”
老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了。”
老師。。。
 
5、演唱會上,歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心。
不久,她媽媽生下了小妹妹,兒子十分高興,在醫院大叫:“再來一個!”
 
6、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:“打人犯規!”
 
7、老師問學生:“讀書干什么?”。
學生:“當老師”
老師頓覺心情十分激動,頓時熱淚盈眶,接著問:“當老師干什么?”
學生:“混口飯吃”
 
8、語文課上,同學們正在討論喜歡看的書。 
小明對老師說:“我們全家人都愛看書,媽媽愛看保健書,爺爺愛看笑話書。” 
老師又問小明:“那你爸爸喜歡看什么書呢?” 
小明說:“自從我爸爸當上總經理后,就只愛看秘書。”
編輯:哈哈發表于:2017-07-22 09:04:38 點擊:215 評論: 查看全部內容.....
小學生經典爆笑語錄

1、老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。

2、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。

3、我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

4、運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5、解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……”

7、長城長啊長,真TMD的長。

8、運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢,我一鏢。腸子肚子滿天飄!

9、我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。

10、老大娘拿出四張500元的人民幣。

11、“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品……

12、經典句子,每人都寫過:今天天氣真好,晴空萬里,天上飄著朵朵白云……

13、小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少云》。

14、我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15、我的老師長得有點胖,頭大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,連嘴巴也是大大的!蠋煂θ撕芎吞@,他戴著一付變色眼鏡,就好比是一只大熊貓一樣……

16、“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生,我們深知北京緊挨首都……”

17、大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的:我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18、以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像情人一樣對待病人。

19、一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。

20、我來到電視機前把電視機打開了電視機!

21、這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打……

22、三年級的時候有一次是其他老師代課。要我們寫一篇《我家的一角》。http://www.tui555.com 于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。

23、在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!

24、日記——第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。

25、同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。

24、老師要求我們用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。

27、小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊……

28、我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑回了家。

29、《我的同學》內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。

30、小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。

編輯:哈哈發表于:2016-09-10 00:00:00 點擊:87 評論: 查看全部內容.....
小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

 小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、老師在批改作文《我的老師》時,發現這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”

 

  原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

 

  老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

 

  2、演講比賽結束之后,班主任作總結:“我們講話時,語言要簡練,要有藝術性。林語堂先生說過一句話,‘一篇精彩的演講,應該像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一個學生舉手提問:“那要是一句話也不說呢?”

 

  班主任厲聲道:“不準耍流氓!”

 

  3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,并解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”

 

  有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

 

  4、上算術課的時候,老師問小明:“如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢,伸進左兜后又發現了35元錢,這說明了什么?”

 

  小明回答:“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

 

  5、老師:“寫作文和做菜一樣,做菜前要先準備好材料,然后再對材料進行挑揀,取其精華,去其糟粕……”

 

  學生:“揀菜的事兒我們都會,可是我們不會抄。”

 

  6、美術課上,老師讓同學們畫人物頭像,但大家都忙著做語文和數學作業,竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒:“每個人放學之前,必須交出一個人頭,否則不許回家!”

 

  7、同桌晚自習給我看手相,說:“哎呀,你這手不好!漏財!跟我一樣,我也漏財!”

 

  這時突然一陣陰風襲來,班主任突然說:“你倆不學習在這里嘀咕啥呢,每個人罰十塊錢!”

 

  你算的真準!

 

  8、調戲同桌說是處女捏鼻尖不疼,我捏你一下試試。。。

 

  同桌說試就試,然后捏的她眼里都有淚了,她還忍著說不疼。。。

 

  9、學校開運動會,結束后我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

 

  這時候班里一男生說:這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。。。

 

  10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養,半年后生出一窩小豬仔。

 

  舍友凌亂了,滿宿舍追問:“誰干的!”

  小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的。

 

  2、給高考畢業生的四個忠告:別燒書,可能會復讀。別緊張,將來看長相。別分手,大學的更丑。別放松,青春沒劇終。

 

  3、我們老師說:我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂,而是走在路上他假裝看不見我。

 

  4、抄作業,不懷疑人家是對是錯,才是做人應該有的基本道德。

 

  5、最新研究顯示、中國人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多,大家都在急著寫完,所以越來越差!

 

  6、老子地震八級都過了,還TM過不了英語四級!---一位來自汶川的大學生說

 

  7、有次小學數學考試,交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊,我左右一看,上去就給我同桌一耳光,同學:老師打我!然后我滿意的寫上了我的名字,當時我真TM機智!

 

  8、上課呢,我同桌給我說話,結果他聲音有點大,被老師聽到,老師問:上課不專心聽講,你們兩個在說什么呢?

 

  我說我沒說,我同桌:我也沒說。

 

  老師批評我們:一個巴掌能拍響么?

 

  二貨同桌:你把臉湊過來試試!

 

  小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、周五,老師是這么布置作業的:“同學們,今天是星期五,為了獎勵你們簽到5天,特意送你們豪華作業大禮包!”

 

  “老師,我漏簽了!”

 

  “沒關系,送你們補簽卡!”

 

  2、語文老師在講課:“有些人死了,但他們的精神還活著,有些人活著。。。”

 

  說到這里,她突然揪起我的耳朵:“卻TM睡著了!”

 

  3、小明:其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮,而是通過高度的精神集中來思考事情,你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好主意嗎?

 

  班主任: 你在廁所里能想出什么好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個毛,到我辦公室去。

 

  4、我們數學老師挺富的,有一次我到他家去補課,看到他家里裝修得金碧輝煌,但是,那很古典的酒架上,卻擺著一瓶醬油。。。

 

  我好奇的問:“老師,這里放瓶醬油干什么?”

 

  老師幽幽的道:“那是告誡你們,要好好學習,不要像這瓶醬油似的,裝模做樣混日子!”

 

  我。。。

 

  6、語文老師對一個很皮的同學說:你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你,還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。。。

 

  7、室友:“我就吃一點,就一點”

 

  我:“確定?!”

 

  室友:“真的只吃一點。。。”

 

  我:“臥槽,沒了??你不是說就吃一點嘛??”

 

  室友:“對于我來說多少都是一點兒。”

 

  我。。。

 

  8、兩女生,一漂亮,一平凡。同時追求帥氣的學霸,結果學霸選擇了平凡的那個。

 

  這個結果讓室友大跌眼鏡,就問學霸原因。

 

  學霸笑著對室友說:“我給你說個故事吧。有個男孩家里很窮,考上了重點學校后,為了給家里省錢,經常不吃午飯。一個好心的女生,自己也不富裕,卻總會留一半午飯給男孩……”

 

  室友說:“哦,我懂了。她就是那個女生。雖然長相平凡,卻有顆金子般的心……所以你選擇了她,對嗎?”

 

  學霸微笑著說:“對個毛線。這故事我瞎編的。我就喜歡吹牛,而她每次都和你一樣,像個傻B一樣崇拜地聽,讓我很滿足。。。”

 

  9、昨晚上室友一起打球,對方一后衛身手十分靈敏,假動作爐火純青晃得人眼花繚亂,大家都防不住。

 

  后來換一胖子防守他,無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。

 

  打完球后大家都稱贊胖子防守非常冷靜,胖子罵了一句:媽蛋,我根本來不及反應。。。

 

  10、中學時的數學李老師特別能拖堂,有天漂亮的語文老師很奇怪的問:為什么你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢?!

 

  同學說:老師,你聽錯了,是拖堂李天王。

 

  語文老師噗。

 

  11、今天在宿舍,上鋪的兄弟說了一句屁股疼,好像里面長了個疙瘩。。。

 

  接著下鋪的哥們脫口而出說了句,怎么又長了一個?!

 

  突然宿舍的氣氛變得很詭異。

 

  小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、學生問老師:“月大還是天大?”

 

  老師答:“當然是天大了。”

 

  學生:“那為什么30(31)天才能合成一個月呢”

 

  2、老師:“你的語文太差,我讓你把這些字寫10遍,你為什么只寫了8遍?”

 

  學生:“因為我的算術也不好。”

 

  3、聽著窗外呼呼的北風,爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明:“古人說‘二月春風似剪刀’,那冬天的風像什么呢?”

 

  小明低頭想了想說:“冬天寒風刺骨,那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

 

  4、小時侯老師讓背寫課文,一女同學默寫道:“美麗的我看見噴水池”。

 

  老師說:“不是你美,是水池美。”

 

  因為原文是:“我看見美麗的噴水池”。

 

  5、兒子:“爸爸,你幫我改一下這篇作文吧!”

 

  爸爸:“我對寫文章一竅不通,怎么能幫你的忙?”

 

  兒子:“你怎么不會,人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。”

 

  6、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時,剛好一只小雞破殼而出。

 

  “看見一個小生命從蛋殼里面出來,是不是很奇妙?”老師說。

 

  “是的,老師,”一個男生說,“可是,如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。”

 

  7、語文課上。老師問:“誰能解釋‘散兵游勇’這個詞?”

 

  一小學生搶答道:“‘散兵游勇’的意思就是兇多吉少。”

 

  老師問:“怎么講?”

 

  一小學生:“因為傘兵是空軍,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

 

  8、每當我要注冊一個網站,發現用戶名已經被注冊時,都會順手在后面加一個SB,注冊成功……

 

  9、剛才好奇的問妹妹,為什么求婚都單膝跪地,妹妹特淡定的來句,雙膝跪地那是上墳!

 

  10、世風日下,人心不古,想找一個陪我練習生孩子的人怎么這么難?

 

  11、大多數的電腦軟件在你卸載后會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因,而快播從來就沒有,因為它知道你還會再安裝的~

  小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、男朋友過生日送他了條腰帶,告訴他在外面向脫褲子時想想家里的我。。。

 

  2、以前看到的環保標語 綠草茵茵 請勿踐踏!現在的標語 今天你踩在我頭上 ,明天我長到你墳上。

 

  3、女人口中最難理解的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。

 

  4、今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身后拍了我屁股一下,曖昧地說道“小伙子,身材不錯”

 

  然后豪笑地跑回房間,對我爸說“老家伙,你輸了,兒子沒有說我神經病。”

 

  我。差點把牙膏吞了。

 

  5、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回娘家吃。

 

  我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家里來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”

 

  6、女兒:“爸爸,什么是海嘯呢?”

 

  爸爸:“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”

 

  7、幾年前的高考,我在考場里考試,爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留,速匯款到某帳戶上。

 

  老爸很淡定的回:“斷絕關系吧,跟你丟不起人。”

 

  8、媽:“我記得你很喜歡玩水是嗎?”

 

  兒子:“是啊”

 

  媽:“那你去把碗洗了吧!”

 

  9、眼睛說:“年輕的時候,我能遠眺世界,宛如一副望遠鏡;中年的時候,我還是能把世界看明,相素算得上高清;老年的時候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

 

  嘴巴說:“深有同感呀,年輕的時候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的時候,我還能津津樂道;老年的時候,我就走漏風聲了。”

 

  10、老婆一面看電視一面笑,可能是在看動畫片吧!

 

  因為我聽見電視里一直在唱:“黑貓緊張,黑貓緊張。”

 

  我放下正在洗的碗,高聲地問老婆:“老婆這黑貓為什么會緊張!”

 

  老婆說:“因為黑貓怕洗碗。”

 

  11、你瞪著一又大大的狗眼,朝著我張了你性感的兔唇。

 

  倆顆飽滿的虎牙,立時就露了出來。

 

  你用迷人的公鴨嗓子對著我,無比深情地喊著:“老公!我又有了。”

 

  風吹著你的唾沫星子,沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。

 

  可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步,搖著你的水蛇腰,朝著我走了過來。

 

  太陽曬著你的背,你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手,一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。

 

  當你把手抬起來的時候,空氣中立時彌漫起,你抹過香水的狐臭味道。

 

  這味道在風里飄著,和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。

 

  我倒!我看著手里拿著的羊肉串,突然就沒有胃口。

 

  12、動物界每年都要舉行運動會,烏龜每年都參加100米賽跑,可每次它的結果都是不出意外的倒數第一?雌渌麆游锬锚,他心里很不是滋味。

編輯:發表于:2016-05-19 16:04:36 點擊:4065 評論: 查看全部內容.....
小學生幽默笑話20則,笑死你!
早就喝夠了
小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班,經過2小的訓練,小奧就央求教練員說:“教練,上午就練到這吧。”“為什么呢?”教練問道。小奧不好意思的說“池子里的水太難喝了!我都快喝飽了。”
哥這就給你準備
今天接一年級的弟弟放學,纏著讓給老師買禮物。本著不能輸在起跑線上的精神問他5份夠不夠(加上補習的一共有5個老師)。這貨一臉蔑視的眼神看著我;我要給美術老師送2份,因為她漂亮...漂亮...亮...好小子,將來一定比你哥出息。哥這就給你準備。
老爸幫你拿
女兒上學好辛苦,肩上背著碩大的書包,雙手上還套著沉重的暖手袋。作為一個好父親,我毅然說:“來,乖女兒,暖手袋太重,老爸幫你拿!”
孩子別這么實誠啊
兒子:爸爸,為啥深海魚都長的這么難看?爸爸:深海里誰也看不見誰,隨便長嘍。兒子:奧,爸爸你是不是也在深海生活過?爸爸:...
這樣對李白真的好嗎
就在昨天本人去客戶家安裝機器,老板的女兒特逗,才9歲說著一口流利的古詩:床前明月光,李白喝豆漿。豆漿沒喝完,撒了一褲襠。這小朋友太有才了呀!
真的是親生嗎
“媽,我是你領養的嗎?”“傻孩子,當然不是啦!”“我就知道是你親生的!”“也不是啦,你是媽媽撿來的!”
 
大家快點來摸啊
同事的小孩三歲,很是調皮可愛。還喜歡摸媽媽的奶,有一次又到公司來玩,一個男同事逗他說,你這么大還摸媽媽的奶,有這么好摸嗎?給我們大家也摸摸呢?這熊孩子馬上一把把她媽衣服領子拉到胸罩下面,扯著嗓子喊:大家快點來摸!
小時候挨打那點事兒
小時候家里有條常駐竹鞭,細細長長,打人特別疼!有個哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把攔下:“不能拿走,那是我媽打我用的”現在想想也是醉了。“媽,今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用,看來這些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是為了出氣,教育不教育無所謂了”
我是誰家的
表弟小時候很調皮,經常和別的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架時,被欺負的小朋友說:我家有條狗讓我家狗來咬你。表弟說:你家有狗我家還有貓呢?對方又說媽誰沒有,沒有你從哪兒來的...
你也太任性了吧
小女孩問:有雪糕么?店員回答:有!女孩又問:五毛的有么?答:沒有,有一塊,一塊五的,兩塊的,兩塊五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,還有奶油,水果等味道的,巧樂滋不錯,挺好吃的!女孩默默拿出五毛錢說:阿姨我買兩泡泡糖!
兒子報怨一個菜
中午飯,黃先生與兒子在家吃。兒子說:“爸爸,怎么才一個菜?”黃先生說:“桌上有一碗馬鈴薯炒肉,一碗土豆炒豬肉,還有一碗洋芋炒瘦豬肉,這不是三碗菜嗎?”兒子說:“我跟幾個父親吃飯。”黃先生說:“你胡說什么。”兒子說:“我跟黃強吃飯,我跟爸爸吃飯,我跟爹吃飯,這不是三個父親嗎?”
老中醫你出來我給你點
老中醫告訴我,喝洗腳水可以力大無窮,不知疲倦。他沒騙我,是真的。我爸喝了我的洗腳水,連打我兩天兩夜,不帶喘氣兒!
 
他一個人教我們六門功課
爸爸:你六門科目沒一門及格,怎么回事?兒子:這不能怪我。爸爸:不怪你怪誰?兒子:得怪老師,語文老師得病,一個月沒來上課,英語老師生孩子請假倆個月,數學老師失戀萎靡不振,都不管我們;瘜W老師結婚要去度蜜月,不知道什么時候回來,物理老師出車禍還在住院。爸爸:還有生物老師,他沒事吧,你照樣沒及格。兒子:他當然有事,其他老師沒來,他一個人教我們六門功課,怎么可能教的好!
火柴是啥東西
兩歲的兒子很淘氣,纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:“兒子,過來,爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣?”沒想到兒子問我:“爸爸,什么是火柴?”一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法,我就說:“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
麻麻,不用生弟弟啦。
五歲的女兒突然開口說:“媽媽,我覺得生妹妹好了,妹妹有頭發,好看,弟弟是光頭不好看……”麻麻:“誰說的?”小蘿莉:“學校小朋友都這樣說的,光頭強不是沒有頭發嗎?”麻麻:“下次不準再這樣說了,要不我會不高興的,媽媽生個弟弟,有你跟妹妹就不生了”小蘿莉:“是不是媽媽生個弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小蘿莉:“那媽媽不是已經生了我一個是男的了嗎?怎么還生?”全無語!她一直把自己當成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5歲蘿莉一枚,一日來吾辦公室聊天,問吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,腫么啦?”這貨忽然問道:“那她晚上會陪你睡覺嗎?”節操瞬間掉了一地...
中指的偉大作用
朋友:孩子,五個指頭中哪一個最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一個?孩子:中指。朋友:為什么?孩子:因為擦屁屁時中指可以摳到屁股門。
誰讓我嘴賤
兒子讀小學3年級了,整天就知道調皮搗蛋,不思進取,成績不過中等。為了教育兒子。我就嚇唬他說:“再不好好學習,我就把你送回鄉下老家跟你爺爺奶奶去過,整天放羊喂雞吧。”不成想,這傻瓜兒子倒還當真了,每天纏著我問何時回鄉下老家。弄得我哭笑不得。
 
你給我生一條小狗吧
二胎放開了,和老公商量了一下,決定再生一個。不過這事還得先征求一下二貨兒子的意見。“兒子,我想再生一個,你是喜歡生弟弟呢,還是喜歡生妹妹呢?”我問。“小弟弟小妹妹都沒什么區別——我有其他的選擇嗎?”二貨兒子很大度地說。“?除了妹妹弟弟,還能有什么其他選擇?”我納悶了。“你給我生一條小狗吧,男的女的都可以。”二貨兒子說。
我沒你那么摳門
澡堂里,一個大人一邊給兒子搓背一邊問:“你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦?”兒子說:“放心,我沒你這么摳門兒,我給你找個搓背的,才5塊錢。”
蛋殼會有多大啊
明明看電視,在看到小雞孵化的過程后,突然疑惑地問媽媽:“媽媽,你孵化我的時候,蛋殼會有多大?”
萬一它減肥了呢
動物園里一小孩問媽媽:“為什么把蟒蛇困在大籠子里,又有那么多洞洞?”媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時又不會逃出來。”小孩:“萬一它減肥了呢?”
被兒子拋棄了
今天送兒子上幼兒園,兒子看見新來的女老師,回過頭來對我說:"媽媽,看來我不能和你結婚了。”然后,高興地領著老師的手進屋了。
幫狗打針
兒子看到兩只狗在路邊交配·,兒子好奇地問媽媽:“媽媽,我要去勸架,那兩只狗打起來了。”媽媽說:“不是打架,是幫狗打針。”兒子說:“哎,狗護士夠狠的,把整根針筒都插進去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
編輯:哈哈發表于:2014-12-28 14:53:56 點擊:12397 評論: 查看全部內容.....
小學生早戀!地鐵上接吻!
現在的小孩是被那些剩男剩女給嚇的吧
小學生早戀!地鐵上接吻!
你倆這樣真是太逗了呢
搞笑
一般的女屌看到粗大茄子就把持不住了,不要讓人一眼就把你看穿好嗎
小學生早戀!地鐵上接吻!
編輯:哈哈發表于:2014-11-13 11:32:56 點擊:6340 評論: 查看全部內容.....
課堂上小學生造句笑死人
1,語文課時,老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道:“每個月發工資時,爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽,媽媽笑逐顏開地數錢。”
 
2,老師在課上說:“請大家用···如果···那么···造句,F在我先示范一下,我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那么我一定會成績很好!”
差生H同學舉手,老師很高興。于是,便請H同學回答。H同學的造句如下:
我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那么我寧愿去死!
 
3,表弟上小學,老師讓造句,有的…有的…還有的,表弟:下課了,同學們有的開花了,有的結果了,還有的發芽了!老師暈了
 
4,女老師給學生出題:模仿“綠油油的蔬菜”結構,造句。
學生們紛紛搶答:“紅彤彤的太陽,黑漆漆的夜空。。。”
輪到小明了,他想了半天說道:“娃哈哈的純凈水!”
 
5,老師要學生用“畫蛇添足”造句,靈靈寫道:“我發現老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”
 
6,課堂上,老師讓小明用“不動聲色”造句。
小明清了清嗓子,一句一頓的道:昨天晚上,我不動聲色的偷了我爸十塊錢…
 
7,老師讓學生用皺紋造句。一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字.
編輯:幽默王子發表于:2014-04-01 09:09:00 點擊:957 評論: 查看全部內容.....
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