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胡歌教室上課照曝光 去美國不到一月變邋遢大叔?

當紅一線男星胡歌已經去美國正式留學進修了,在大紅大紫的時期做出這個選擇,很多同行導演制片人都很佩服胡歌的勇氣。要知道,娛樂圈每一天都在變化,競爭激烈,誰知道兩年后胡歌還會不會像今天這么火!

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

3月27日,名偵探趙五兒曝光了胡歌美國留學的最新照片,如下圖所示。胡歌坐在教室最后一排,靠近后墻位置,他戴一副黑框眼鏡,剃了一個光溜溜的板寸頭,滿臉胡子拉碴的。

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

胡歌這一身打扮有些太普通了,很隨意,幾乎和普通人無任何區別。要不說胡歌的名字,恐怕沒人知道這就是大名鼎鼎的胡歌吧!網友心疼說:胡歌,怎么變得這么邋遢了呢?有點頹廢的樣子;貴圈的一股清流!坐最后一排,一般是為了玩手機。

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

上面圖片是胡歌當時剛到美國時拍的,粉絲接機合影留念。下面這兩個圖片是網友偶遇胡歌吃飯,沒刮胡子,男神瞬間變成了大叔呀!太不修邊幅了吧!

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

不過大多數網友都理解胡歌說:沒什么不好、這個期間也用不著趕通告、怎么隨性怎么來;留學也不讓人消停,話說這造型好像老了許多;扎心了老鐵!胡歌永遠是我的男神,不管你變成了大叔還是什么模樣!

胡歌教室上課照曝光,去美國不到一月變邋遢大叔?

編輯:哈哈發表于:2017-03-28 00:00:00 點擊:19 評論: 查看全部內容.....
上課打游戲怎么樣不被老師發現?這位同學玩出了新境界

現在,隨著手游越來越火,學生在課堂上玩游戲的想象也是屢見不鮮。早前,曾有個學生在課堂玩游戲被老師圍觀,近日,又有一位學生鋌而走險,在課堂上玩起了游戲,但這次這位學生可謂是套路玩出了新境界。

假裝拍課件,其實是在玩游戲!

這位同學,你的演技真的很棒棒哦。

最危險的動作就是最安全的動作!

老師還以為學生在拍照,裝作不經意地擺Pose,心疼這位老師……

編輯:哈哈發表于:2017-03-21 00:00:00 點擊:15 評論: 查看全部內容.....
四十句搞笑雷人的校園說說大全

1、上課盼下課,上學盼放假,我的目標一直都很執著。

2、逃課,是一個人的狂歡,上課,是一群人的孤單。

3、學校!你雖然得到了我的人,可是卻得不到我的心。

4、青春就是瘋狂的奔跑,然后華麗的跌倒,爬起來,再跑。

5、從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心。

6、上學的心情比上墳都沉重。

7、失敗是成功他媽,那我已經有很多媽了,可一個懷孕的也沒有。

8、自從把鬧鐘設成忐忑,每天連滾帶爬的起床,從沒遲到過。

9、老師,如果你再無視下課鈴,那么我們就要無視上課鈴。

10、我喜歡上學,只是不喜歡上課。

11、每次考完試我都安慰自己,沒事,重在參與。

12、學校是殯儀館,班是火葬場,老師是閻王。

13、沒有不好的學生,只有不會教育的老師。

14、只要心中有課,走到哪里都是上課。

15、開卷和閉卷的不同就在于,一個在上面抄,一個在下面抄。

16、講不講是您的事,聽不聽是我的事。我的事,你管不著!

17、小時候肚子疼是正常的,F在肚子疼別人說你來月經了。

18、如果沒有作業,沒有測驗,沒有考試,沒有家長會,我想我會很喜歡上學的。

19、聽到老師說又要開始罰錢,我就知道是他工資花完了。

20、上學的時候總想玩電腦,放假了只能對著電腦發呆。

21、考完試,不管成績多爛都要笑著活下去,這就是學渣的尊嚴。

22、在家睡不著,上課的時候,老打瞌睡。

23、有些人,考試靠實力,有些人,考試靠視力,而我,考試靠想象力。

24、校園里的情況基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

25、最幸福的事莫過于,趴在桌上等上課,一覺醒來,放學了。

26、高一學習的是傻幣,高二不學習的是傻幣,高三傻幣都知道學習了。

27、考試就像得了病一樣,考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了。

28、學三年語文,不如聊半年QQ

29、小時候,在學校最害怕老師,最害怕請家長,最害怕同學說“我告老師去”。

30、老師說:快要中考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情。

31、考完試以后對答案,優生會說:"臥槽,又錯了一個!差生會說:"艾瑪,又對了一個!

32、有一種填空題叫完全不會,有一種選擇題叫看起來都對,有一種計算題叫邊做邊流淚,有一種應用題叫做起來崩潰。

33、考試最崩潰的時候是看到一道題,模糊的記得老師講過,但清晰的記得我當時沒聽。

34、剛剛考試一激動,把考號寫成了QQ號。

35、作業復作業,作業何其多。我生寫作業,萬事成蹉跎。世人苦被作業累,春去秋來老將至。

36、那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。

37、扔硬幣:正面就去上網、反面就去睡覺,立起來就去寫作業。

38、老師的經典謊話,無論好學生還是差學生,我都一視同仁。

39、人生那么短,憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

40、班主任是什么:就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

編輯:哈哈發表于:2016-09-10 00:00:00 點擊:48 評論: 查看全部內容.....
學生惡搞非主流搞笑QQ個性簽名大全

1. 上課盼下課,上學盼放假,原來我的目標一直很執著。

2. 同學交了白卷,可竟然得了十五分。遂問老師,老師認真的說:這是卷面整潔分。

3. 你以為我會眼睜睜的看你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

4. 誰白天吵我睡覺,晚上你也別想好過。

5. 地球人太可怕了,我要回火星!

6. 有一種煩惱,往往比女人來大姨媽都要煩惱。

7. 有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。

8. 為人民服務旳少了,為人民幣服務旳多了。

9. 牢房不倒我不學好,牢房不塌我不回家。

10. 兩只公海龜打架,最狠的招術是把對方翻個身。

11. 不管在哪里,我們都可以發揮厚臉皮精神。

12. 繳手機費時,才知道,原來我的話這么值錢。

13. 如果男人不幫你穿上婚紗,你就送他件袈裟。

14. 那么想引人注目,去裸奔吧。

15. 為了慶祝我戒煙成功,我決定再抽一只。

16. 心情不美麗,就去公園挖坑,挖一個埋一個。

17. 肚子疼不是病,里面有一個小生命。

18. 喂,你的丑可以襯托出世界的美麗。

19. 你長得像笑話,活的像廢話。

20. 下午坐公交,拿出公交卡咣當投進投幣孔里。

21. 山不在高,有樹則靈;人不在帥,有錢則行

22. 莊稼地里耍大刀,你嚇唬割草的啊。

23. 無奈就是被狗咬了一口,卻無法反咬一口時的感覺。

24. 人生如戲,還需親自演戲。

25. 每次看到情侶,我就會唱那首歌,分手快樂,祝你快樂。

26. 抽筋的滋味、啊,就像心臟被人錘了兩下!

27. 史上最矛盾的問題,你是不是東西?

28. 現在的幼兒園真逗,拼音本上都印的鎧甲勇士。

29. 好情人令人想成家,壞情人令人想出家。

30. 遇到情場高手時要虛心,才不至于遭遇情場殺手時心虛。

31. 閉上眼睛,我看到了我的前途。

32. 胖有什么,我也是從瘦的路上走過來的。

33. 我不是神經病,只是從來沒正常過而已。

34. 你是我的優樂美,但垃圾桶才是你的歸宿。

35. 遠看一座廟,近看咱母校,三百多尼姑,一萬多老道。

36. 你露出半個屁股不代你性感,只能說明你內褲買小了。

37. 人本來就是一個玩笑,活著活著就死了。

38. 生命有太多遺憾,人越成長越覺得孤單。

39. 媽媽說,最近菜很貴,錢很便宜

40. 邇媽追我八條街,說我長的像邇爹。

41. 我就像個小丑,在你的世界演繹我的現在與未來。

42. 成功的人影響別人,失敗的人被人影響。

43. 愛其實沒有錯,錯的是我們還沒學會愛,就急著去愛。

44. 現在不做我女友,下輩子我就做你兒子,看我不累死你

45. 如果人可以活在過去,那我寧愿不要未來

46. 人總把金子放在心里,金子卻從不把人放在眼里

47. 誰說抽煙的女人不是好女人,那是沵們不懂女人。

48. 所謂出軌就是玩膩了自己的愛人,去玩別人玩膩的愛人。

49. 這年頭盜QQ號難道比盜墓還值錢。

50. 有沒有和我一樣,到現在都分不清東南西北的?

51. 下輩子當自己仇人的老婆,花光他的錢報復他。

52. 我們愛過哭過鬧過也笑過,但總是悲傷太多

53. 人生的兩個基本點:糊涂點,瀟灑點。

54. 別把話說得那么好聽,我的胃沒你想象的那么堅強

55. 靈魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

56. 我不是你的強心丸,別每次被甩了之后都來找我。

57. 美,是要付出代價的,尤其是臭美!

58. 我是個無神論者,但在夜里卻不敢承認這一點!

59. 我從來沒有欺騙過你,因為我從來沒有欺騙你的必要。

60. 裝腔作勢是生命力旺盛的象征,虛榮心強是年輕的標志

61. 要臉這事,如果干的好,叫心理素質過硬。

62. 你不服嗎,不服你就去吃老鼠藥死掉啊

63. 人的悲哀不在于不如狗,而是認為自己比狗強很多!

64. 心里想著要減肥,嘴里卻拼命的吃。

65. 脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸

66. 真沒見過長的像你這么具有考古價值的。

67. 別說我無視你,我根本就沒有正視過你。

68. 女施主,請不要在貧僧面前晃悠,否則佛祖是不會放過你的。

69. 老天愛開玩笑,你就跟著笑一笑!

70. 你的歌聲不僅讓我失眠,還差點讓我失禁

71. 拿你當人的時候,你盡量走人道好嗎。

72. 別人只會罵你王八蛋,而我會拿出證據證明你就是王八蛋!

73. 問世間情為何物,只教人吃飯想吐

74. 考試害了多少孩子,讓多少誠實的孩子學會了作弊

75. 婚姻的殺手有時不是外遇,而是時間

76. 我也有要去的地方,只是我要去的地方,沒道路通向那里。

77. 世界好溫暖,就是有點燒焦的氣息。

78. 你光著身子追我兩公里,我回一次頭都算我是流氓!

79. 穿別人的鞋走別人的路,讓別人既找不到鞋又找不到路。

80. 我是懸崖上的一朵花,死活沒人看見把我夸

81. 如果有一天我變成了色狼,請別忘記我也純真過。

82. 如果我不想死,誰也弄不死我。

83. 變態要趁早,來得太晚的話,快樂也不那么痛快

84. 不要對我說對不起,www.tui555.com 為我們沒關系。

85. 本想讓紙飛機帶我飛進你心里,不料半路墜機

86. 保持你的人格,別讓別人用骯臟形容你。

87. 想學習我,找點兒精髓,別讓我一眼看穿了你。

88. 我又不是人名幣,怎么人人都愛我。

89. 問世間情為何物,只叫人想自殺。

90. 別把自己當主角,其實你沒那么多觀眾 。

91. 我的眼睛像素太低,看不清楚這世界 。

92. 別以為你穿著美邦,就不走尋常路了

93. 跟不上你的腳步,我想我已經迷了路。

94. 一早起來發現枕頭濕了,還以為是哭了,后來才知道是哈喇子。

95. 南無阿彌,大團如來佛:說你們是孽緣。

96. 去年還弱智,今年比較好晉級為愚蠢了。

97. 別以為你拿把刀,就是刀郎

98. 風光的背后,不是滄桑,就是骯臟。

99. 我的精神分裂治好了,我和我很開心。

100. 孤枕難眠的時候,試試枕兩個枕頭

101. 天下沒有不花心的男人,只有沒有能力花心的男人

102. 男人寧可強的讓人羨慕,也不能弱得讓人可憐!

103. 合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝

104. 最傷人的話,總出自最溫柔的嘴。

105. 我什么都不做,是為了大家有機會發揮自己的長處。

106. 我以為我是情場高手,沒想到你是情場老手。

107. 都說神馬是浮云,那千里馬是浮云中的浮云。

108. 如果你想嫁給一個有錢人,找對象找奧特曼

109. 快樂就是牽起另一雙手,開始新旅程。

110. 秀發去無蹤,頭屑更出眾。

111. 我不是見死不救,我只是喜歡躲在角落看你倒霉。

112. 喝杯敵敵畏解下腦,提下神,一下就沒事了!

113. 等等等阿等,青春變成魚尾紋。

114. 別人是紅酒配電影,我是可樂配電腦。

115. 假如有天我當明星了,我一定脫給你們看!

116. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

117. 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

118. 按豬的審美觀,我基本算得上是個帥哥。

119. 有朋自遠方來,不易套近乎

120. 絕對不看鬼片,我怕會夢到你!

121. 屎孩子,給姐姐一邊玩屎去。

122. 怕討債的是英雄,就怕欠債的是真窮 。

123. 只羨鴛鴦不羨仙,快樂沒有終點。

124. 第一次聽見,一個人能把牛皮吹的吶么清晰脫俗。

125. 夏雨荷說:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

126. 不要以為自己拿了一片葉子,自己就是葉問。

127. 上聯:止尿喝三鹿;下聯:豐胸飲圣元 批:霸王絕頂

128. 不看你終身遺憾,看你遺憾終身。

129. 翻臉比翻書快并不可怕,可怕的是她還翻來翻去。

130. 摔跤以后千萬不要多想,先爬起來再說。

131. 我站著想坐著坐著想躺著躺著想睡著睡又睡不著。

132. 見了你,我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

133. 百敬孝為先,別總張口就要錢。

134. 沒地位你照樣有身份,因為你有身份證。

135. 豬漲價了,你值錢了。

136. 你笑我和你們不一樣,我笑你們大家都一樣。

137. 騙子的伎倆再高,也高不過傻子的真情。

138. 人在江湖飄,哪能不挨刀,男人不學壞,早晚被人踹!

139. 我最鄙視的人,就是鄙視別人的人。

140. 失去的東西再得到,永遠都只是二手貨

141. 女人是麻煩,可男人就喜歡找麻煩。

142. 說多了都是故事,談多了都是棉花。

143. 我非常想長高,但是,但是我恐高。

144. 我經常叫你們談吐,你們的談吐讓我想吐痰。

145. 人間哪有真情在,能騙5塊是5塊。

146. 有些人認真的讓你心疼,有些人欠扁的讓你牙疼。

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編輯:哈哈發表于:2016-09-10 00:00:00 點擊:24 評論: 查看全部內容.....
上課的時候,女神沒帶書
1、上針灸課 ,我們都問老師 ,身體不好怎么治 ,什么頭疼腦熱,上火等等,就問老師應該扎哪個穴位。
正在這時,正在這時聽見底下幽幽的傳來一聲“老師,命不好怎么治”。。
 
2、剛才的一個飯局,接了三個電話,親姐、親媽、親媳婦兒。
親姐說:別太晚,早點回家。         
親媽說:少喝點酒。        
親媳婦兒說:你看看幾點了,還不給老娘滾回來!
 
3、和老婆逛超市,看到牛奶打折送紙巾我就湊了上去,
老婆不高興地說:“走了,你就喜歡買便宜的東西。”
我說:“要不怎么找了你呢?”
超市狂奔中,要殺人了!
 
4、今天上課,我的女神坐我后面,上課的時候,女神沒帶書,老師說沒帶書的站起來,于是我把書給了女神我站起來,老師說:“站起來還這么得瑟,出去做500個蛙跳。”
大概過了5分鐘女神也出來,我說:“你咋出來了?”
女神說:“上數學課,你給本英語書干嘛?”
編輯:哈哈發表于:2014-06-06 12:59:49 點擊:2893 評論: 查看全部內容.....
青蛙和癩蛤蟆有什么區別
1,近來天比較熱,上課容易犯困,同桌教我一招,說他平時把鞋脫了,腳就涼快了,就精神了。。。
于是我就照做了,然后腳一臭。。我們全班人都精神了。。。

2,我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 
我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑 
那天他進來,沉默了一下 說他爸去世了 
我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。
 
3,澡堂子里,一男生對同學悄悄說,
  看那個人的浴筐里,那個瓶子是婦炎潔,
  一個大男人帶這玩意來洗澡真丟人。
  同學膜拜的問,你怎么知道的?
  答曰:我都用十幾年了,
  一看瓶蓋就認出來了…
 
4,生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區別? 
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉……
編輯:哈哈發表于:2014-05-01 15:20:00 點擊:13554 評論: 查看全部內容.....
上課在講話時被老師抓到了
我們班上有位同學叫李猜。某天上英語課,他和一位同學在講話時被老師抓到了。老師問:“你叫神馬名字?”“李猜”“我問你叫神馬名字?”“李猜”“你到底叫神馬名字”“李猜!”終于,老師怒吼道:“我不想猜!”全班哄堂大笑。
編輯:哈哈發表于:2014-04-27 15:45:37 點擊:5771 評論: 查看全部內容.....
上課惡搞老師,你媽知道么?
學生上課惡搞老師

童鞋,你贏了!
1,今天中午剛起床。鄰居少婦一枚,穿著十幾公分高跟鞋來跟我炫耀。問我,胖子,高不高,本人在刷牙,沒聽清;亓艘痪洌候}不騷你老公知道,你問我干嘛。。。

2,昨晚餓了,跟媳婦說我去買宵夜吃,你吃什么?媳婦說正減肥呢,不吃,一口都不會吃,。然后我買回家。你別說,女人有時候說話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。
編輯:哈哈發表于:2014-04-12 05:49:29 點擊:2000 評論: 查看全部內容.....
這才叫做有錢
這才叫做富貴
一名小男孩第一天到新學校上課,放學后對母親說:老師問我有沒有快要上學的弟妹?
  她真好,對我們家這么感興趣,你有沒有說你是獨子?
  有。男孩說,結果她說‘謝天謝地’。
編輯:幽默王子發表于:2014-01-03 15:16:06 點擊:6188 評論: 查看全部內容.....
這同學,看書看得走火入魔了
1、有一次上課,一位同學很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了?”
 
2、大一早讀結束上高數課,一哥們睡覺,到第二節課時被高數老師發現…老師走到他面前問:“同學,你怎么了?”
那哥們立馬裝病說:“老師…我有點兒暈…”
老太笑咪咪地說:“攤著英語書上高數您能不暈么~”
 
3、幾個同學聊屬相,一個說,我屬兔,臘月生,兔尾巴。
一憨男道,我屬豬,正月生,豬頭。。
一群人大笑。
接著一美女道:我屬雞,也是正月生,雞。。。你們聊,我先走了。
 
4、一次整宿舍同學,趁他洗澡去,把手機存的老婆號碼改成宿舍另一個人了,晚上躺床上就發一條短信“老公,我懷-孕了”。然后他們幾個就見那哥們兒翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢...
 
5、高中一次考試開始二十分鐘左右,某女生開始踢前桌的凳子,想要問問題。
就在這時,一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的動靜,全班都嚇了一跳。
該女生遂自己埋頭答題,考試后憤憤地說:“太可怕了,剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。”
 
6、飯前,一位教官對學員兵們訓話:“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜,別以為你是步兵,就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜肴,別以為你是個裝甲兵,就可以‘橫沖直撞’;不能狼吞虎咽,來勢洶洶,別以為你是海軍陸戰隊的,就來個‘兩棲登陸’……”
 
7、快要期末考試,上課時有人問老師誰監考,當時上課的老師是個mm,回答說:"我,我一個人監你們全班."有男生不懷好意的問:“你一個人夠嗎?”,mm沒發覺,繼續說:“當然夠了,以前經常這樣干的”
 
8、教你怎么考試作弊:考試中途,甲舉手告訴老師:“老師,25題的答案印得不清楚!” 老師表示很無奈。 然后乙舉手:“老師,25題的C印得不清楚!”
 
9、英語老師在講情態動詞“may”和“can”的區別。 
“當你懇求別人什么的時侯,一定要用may,因為它代表一種委婉的語氣,can則不行,盡管也講得通。例如,上課時,你問我可不可以去廁所?要用may,那么,我可以考慮。但用can,僅僅是能力的意思,因此,我只能回答你,我相信你有這個能力,不過,我不準你去。”
 
10、一學生上課不肯聽講,教授提問:請你列出公民的十項基本權利。學生不回答。教授道:一項你總會吧?學生答:公民有權保持沉默。。。
編輯:我愛我家發表于:2013-10-13 01:39:26 點擊:1589 評論: 查看全部內容.....
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