很不著邊調的搞笑幽默

1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。
A驚奇地說:“我過去吃的蛋都很淡,這個蛋為啥這么咸?”
B說:“這事幸好你問到了我。告訴你吧,這只蛋是咸鴨生的。”

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅,上寫:“冬天進補,春天打虎。”
第二天,藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅,上面寫道:“藥補不如食補。”

3、夫妻倆一起上街買鋼琴,他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴,但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。
他們對此頗覺驚奇,店主卻說:“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時,另一位可以開車去外面散心。”

4、媽:我看電視上說最近外國商場都在打折?
我:對啊。
媽:有個牌子是不是挺有名啊,總是在電視上看到,你那里有沒有賣的?
我:什么牌子?
媽:S-A-L-E。
我:……

5、醫生:“我真受不了您這樣咳嗽,您必須得把煙戒了。”
患者:“怎么,我戒了煙,您就受得了我這樣咳嗽了?”

6、“我出國旅游剛回來。”
“去哪了?給我看看照片。”
“阿拉木圖。”
“沒圖你說啥呢!”

1、考試你真壞!傷了我的心不說,還傷我爸媽的心。。。

2、老師,如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。。。

3、小時候在學校打架從來不跟家里說,我怕我爸把事鬧大 。。。

4、有一種舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他媽別想睡。

5、我對老師說:“您給我多少分,我祝您活多少歲。”
老師輕蔑地看了我一眼說:“我今年60多了,就給你59分吧。”

6、在十幾年前的一個9月1號,我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包,屁顛屁顛的走進學校,從此踏上了一條不歸路。

7、上大學的時候,有時食堂的飯實在不想吃了,就去學校外面的食品一條街逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞得直流口水,于是食欲大增,然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

8、學校食堂伙食極差,菜湯可與清水相媲美。
一學生排隊買飯,不慎將菜湯灑到另一學生身上,正惶惶然,不料該學生將衣服一抖,道:“沒事,說當洗衣服了。”

9、凡校內招聘演講會每次都出席旁聽的,被稱為“聽霸”;
凡看到公司招聘的聯系電話都要撥一下的,稱為“撥霸”;
凡公司招人都投簡歷的,稱為“投霸”;
凡投出簡歷都參加筆試的,稱為“筆霸”;
凡參加筆試都有面試通知的,稱為“面霸”;
凡面試都過關斬將拿錄取通知的,為“錄霸”;
求職過程屢屢被拒、機會全無的,被稱為“拒無霸”。


1、一天,一家人出去散步,走著走著,兒子突然說:“快來看,這里有條蟲子。”
老公看看說:“這種蟲子我還真說不上名來。”
我說:“我都能說上名來,你在農村長大怎么說不上來,還不如我呢。”
兒子說:“這怎么能怪爸爸,這是條城市蟲子。”

2、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前,說什么也不肯走,只管含著手指,滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。
媽媽生氣地在他手上拍了一下,說:“還不走,盯著人家姑娘看啥看?!”
小明說:“她的刀真快,一下就把那么大一塊豆腐給切斷了!”

3、5歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。
一日帶她參加朋友的婚禮,
她不但圍著新娘團團轉,最后竟還對新娘說:“阿姨,你的新娘禮服好漂亮,下次你結婚時,我還要再來看!”

4、女兒這次考試沒考好,回到家里不高興。
我沒有批評而是激勵她:“這次考試不是不好,是不太好。不過只要你肯努力學習,下次考試一定能考好,在班上第一名,擠進全年級前8名。”
女兒望了望我,默不作聲。
我笑了:“怎么,沒信心?”
女兒小嘴一嘟:“不是沒信心,是我有自知之明。” 

5、爸爸帶兒子上街,結果買了好多東西,兒子怕回家媽媽批評他,便對爸爸說:“等會兒快到家,你就大聲的罵我:不懂事、亂花錢,同時也佯裝打我。媽媽看到后肯定會拉架,就不會怪我買這么多東西了。”
爸爸答應了兒子的請求,回到家,當爸爸邊罵,邊作勢要揍兒子時,媽媽開口說話了:“我早就想揍他了,這小子最近可不怎么安心學習。你也真是的,老慣著他。。。”
兒子。。。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2012-10-21 23:21

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